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                乖巧背後意味著什麽?

                本文轉載於「曾奇峰心理工作室」

                ID | zqfxlgzs 

                作者「三木水」

                你是誰帶大的?

                我曾在文章裏寫過一句話,很多讀者說有所觸動:

                擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

                很多讀█者留言反饋,感覺還有很多問題沒有談到,比如:如何做到不自我攻擊?這是個很重要的問題。

                要回答這個問題,就可能要先回答一個問題:為什麽會自我攻擊?

                虛弱的客體,經不起攻擊

                我的一位來訪者,因為人際關系問題找到我。

                來訪者是一位非常漂亮的女生,但是,卻非常自卑。

                因為自己性格軟弱、敏感,以及,在和他人交往時,從不敢拒絕別人。

                從而,人際關系成為一種負擔和消耗。

                來訪者為此深感困擾。

                來訪者的成長經歷是這樣的。

                因為父母長期不在身邊——父親在外地部隊,母親在外地工廠——所以,她從小跟著爺爺奶奶長大。來訪者自述,爺爺奶奶老實本分,為人善良,對她的照顧也非常耐心細致。

                看起來,除了主要養育者不是父母這一點點的“瑕疵”外,爺爺奶奶作為主要養育者,是盡職盡責的。

                接下來,我們的話題轉到成長經歷上。

                我問她:如果讓你回想成長中的事情,你能想到什麽?

                她想了一下,告訴我說:不合群。從小就不合群。

                她低下頭,皺了皺眉頭,臉朝向一側:從幼兒園開始,一直都不合群。

                原來,記憶中,似乎從幼兒園開始,來訪者就經常被“欺負”。

                我問她:被欺負後,你會和爺爺奶奶說嗎?

                她說:不會的。

                咨詢的突破口從這裏開始。

                原來,在她心中,她從不曾想過要和爺爺奶奶說“自己和小夥伴玩,被欺負”的這些“小事”。
                因為,在她覺得,爺爺奶奶年紀大了,照顧她,已然非常不容易了。自己理應懂事,不給爺爺奶奶再增加麻煩。
                所以,她從記事起,看著爺爺奶奶日漸衰老的狀態,她心裏總有一種莫名的酸楚。

                這種感覺,讓她學著“乖”。

                “乖”的背後,是這個年紀,原本在外面遇到的委屈、需要的保護以及“任性”的表達,都被深藏了起來。


                當我們認為對方不夠結實,我們就無法釋放自己的攻擊性,也盡量收斂起自己的需求。以免我們這些表達,會擊垮對方。

                隔代長輩帶大的孩子,是吃素的;父母自己帶大的孩子,是吃葷的。

                原因就在於,爺爺奶奶、外公外婆這些“隔輩”的主要養育者,相比於父母,當他們撫養我們的時候,他們的年紀更大;年紀更大,就顯得個體更加“虛弱”。

                畢竟,生命在這個維度上,是自然本能繞不開的重要因素。面對虛弱的個體,我們就更不容易表達我們的攻擊性。

                因為,攻擊虛弱的人,會讓我們內疚。

                攻擊不了別人,只能攻擊自己

                年齡,是客觀存在的、生理上的重要事實。但是,年齡卻遠不是唯一的因素。

                推而廣之,我們是否能暢快表達,其實並不一定在於撫養者的年紀,而是在於撫養者是否虛弱。

                同樣是父母,有的父母很“抗打”,而有的父母就很虛弱。

                我的一位來訪,女性,28歲。她來到咨詢室,跟我訴說的是她根深蒂固的“存在主義焦慮”

                她說,似乎她從小就是一個“多愁善感”的孩子。

                 

                在她的腦海中,時常有一個畫面,那是她小時候的一個畫面:她在學習,媽媽給她默默地端來一杯水,她裝作很認真、目不轉睛地看書(因為媽媽希望她認真,不希望任何事情讓她分心)。

                 

                而眼角余光看到了拿著水杯的媽媽的那雙手。

                 

                那是一雙青筋暴露、辛苦勞作的手。

                 

                她心裏湧起一陣悲涼,她想到:時間流逝,媽媽總有一天會變老的。

                這種感覺一直跟著她,演變為今天的“存在主義焦慮”:


                她動不動就覺得自己“時間不多了”,想做的事情“來不及了”,父母老了,以及,自己不再年輕了。怎麽辦?

                說到這裏,我們也許想知道:來訪者媽媽到底哪裏“錯了”?

                導致來訪者有這麽沈重的“思想負擔”?事實是,並不是所有的問題都一定指向“有人犯了什麽大錯”。

                比如,來訪者的媽媽其實是一位非常老實本分的人,身世淒苦,不足滿月,母親去世。

                這讓來訪者媽媽有一種從裏到外、徹徹底底的委屈感。

                母親非常脆弱,總是動不動就哭,受不了任何打擊。

                但是,把希望都放到了來訪者身上。

                於是,來訪者努力、懂事,力爭每一步都不能行將踏錯。高度認同父母的同時,也小心翼翼地隱藏起了自己所有的攻擊性。

                每當她對母親有什麽不滿的時候,稍作表達,母親悲痛欲絕,她就會非常內疚。

                被迫懂事,是唯一的方向。

                別把孩子當容器

                父母的虛弱,會導致孩子的攻擊性無法完全表達,更有甚者,有的父母虛弱到,需要把孩子當作自己的容器。

                也就是說,我不僅不能涵容孩子情緒的表達,甚至會和孩子表達自己的情緒。

                我的朋友40多歲,孩子高中。

                她頗感自豪地跟我說,她把孩子教育得特別好,自己只要一生氣,孩子就會哄自己。

                所以,當孩子做了什麽讓她不能接受的事,她就拿出她的“殺手鐧”:“耍脾氣”。

                這個時候,孩子一準兒哄她。說的時候,從語氣到表情,都洋溢著傲嬌。

                可是,孩子卻有一個問題,孩子非常愛抓自己的頭發,或者使勁撓自己的頭皮。

                比如,做作業的時候,或者晚上睡覺的時候,就會用力地抓。因為太用力,所以抓到大量地掉頭發。持續很多年了,怎麽都治不好。

                她問我,孩子是不是有什麽心理問題?

                我是心理咨詢師,不是廚師,不擅長做雞湯。

                於是,在基本了解了情況之後,我告訴她:需要看心理醫生的不是孩子,而正是朋友自己。

                孩子抓頭發的做法,其實是在做自我攻擊,或者,是在用攻擊自己頭發的方式攻擊父母。

                但是,無論如何,那一定是孩子對父母的攻擊性無處釋放。

                證據是:作為母親的朋友只要一生氣,一定是以“孩子來哄自己”收場的。

                就這樣,無意間,孩子已經成為父母的容器。

                決不自我攻擊

                如果我們在這樣的環境中長大,如何才能擺脫“自我攻擊”的桎梏呢?

                我們嘗試給出幾點建議,希望能幫到大家。

                第一,意識到:請停止自我攻擊。無論你已經在多大程度上習慣於做自我攻擊,意識到這一點,都是至關重要的開始。

                當我們沒有意識到一個問題的時候,其實我們在“潛移默化”地被驅使不斷重復一個模式。

                而將潛意識意識化,不斷擴大我們的意識範圍本身,這就有療愈的作▓用。

                第二,在生活中,梳理自己自我攻擊出現時的具體表現。

                每當遇到一件事,當意識到自己又在不知不覺地啟動自我攻擊模式時,在心理將這個行為標記下來。

                第三,在梳理自己的自我攻擊具體行為時,切忌啟動疊加的“自我攻擊”。

                什麽是疊加的“自我攻擊”呢?

                比如,當我們又發現了自己的一個自我攻擊行為時,這個時候,我們可能會譴責自己:糟糕,為什麽我又在自我攻擊?

                這就是“疊加的自我攻擊”。相同的模式,會在連續的行為中,不斷被啟動。

                願我們都擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

                * 來訪者案例細節均已進行虛構化處理

                - End -

                關於作者:文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs),作者三木水。往深處想,在淺處活——專註精神分析的教育與傳播。

                圖片聲明:文章配圖來自網絡,版權歸原作者所有,如有侵權請聯系我們,我們定會第一時間刪除。


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